有哪些让人捧腹大笑的段子？分享一则最令你捧腹的笑话

本文目录

• 有哪些让人捧腹大笑的段子
• 分享一则最令你捧腹的笑话
• 让人捧腹的笑话
• 各位有哪些段子让人捧腹大笑
• 各位有哪些让人笑到捧腹的段子
• 听够了的笑话中，你觉得最让你捧腹的有哪些

有哪些让人捧腹大笑的段子

让人捧腹大笑的段子列举：

1、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。

神回复：你家养狗吗，什么名字？

2、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你

4、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天.....“

5、老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

6、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

7、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”

8、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！

9、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

10、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生，他说：“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的···”

分享一则最令你捧腹的笑话

• 唐玄奘西行知识，要穿过一片大沙漠，所以想在邻近村子里请一个导游，村长领来一条瘦长的汉子DOS人称沙漠方舟玄奘一听十分满意，便带着动身。

• 这是发生在很多年前的事了。一次，部队首长到基层一线检查指导工作。首长来了，每个单位都卯足了劲要表现表现，每个细节都精心准备。吃饭当然也是大事，可基层单位驻地不是草原就是戈壁，条件有限，要想招待好首长也不是一件容易事，一般杀只羊上个全羊宴，条件好点的，再宰头猪，皇帝来了也就这般招待了。

让人捧腹的笑话

2月14日那天,一位朋友给一位女士讲了个笑话,女士听后捧腹不止,只得去医院.给他看病的医生询问怎么会这样,女士说:我听了一个笑话以后才这样的.医生很好奇,让女士也讲给他听,女士就将这个笑话告诉医生,听后,医生因狂笑不止而死了.他的情人起诉这位女士,认为是她害死医生.
女士为此被告上法庭,由于案件的需要,法官要求女士将笑话讲一遍.女士是学法律的,她认为需要与在场的每一位人签一份免责合同,就是说如果有任何意外,都将与她无关.签了合同后,女士很保险的说了这个笑话.只见在场的旁听者,有的笑的倒在地上,有的笑的眼泪直流,有的直喊腹痛,只有法官,紧闭双眼,安然处之.“到底是法官,镇静自若,这不是一般人能比的.“后来,才知道,原来法官已经死了,据说,那天在场的人都死了. 除了总统,这位女士成了全国最受注目的人.大家都在揣测,到底是什么笑话会让人笑死.
有一个晚上,女士被绑架了,竟然是总统,他威严的威逼女士,将笑话录下来,以作为武器来面对强敌.女士最终还是照做.当看见总统掠过狡邪一笑的面容,心里一凉.
结果,几天后,总统宣布,他用这个笑话笑死了敌军500人,取得全胜战果.经有关人士透露,他国也掌握了这个笑话,据说是讲笑话的那个朋友投靠了该国.
又到了2月14日,举国上下,因为这个笑话造成了一片灾难,不得不有人出来干涉,最后决定将2月14日定为愚人节,面对愚人的笑话,人们也就不当真了.
其实,这个笑话很简单,只有一句话,那个朋友说:他相信爱情!

各位有哪些段子让人捧腹大笑

让人捧腹大笑的段子列举：

1、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。

神回复：你家养狗吗，什么名字？

2、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你

4、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天.....“

5、老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

6、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

7、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”

8、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！

9、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

10、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生，他说：“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的···”

各位有哪些让人笑到捧腹的段子

免费摸奖，免费摸奖……路边一摊点不停的喊着。竟然还有免费的？好奇心驱使下，走了过去……美女摊主：先生，试试手气，又不要你钱……尼玛，反正不要钱摸到摸不到都无所谓……美女摊主：哇，先生你手气真好，一下子就中了个一等奖，一百元……啊，天下竟有这么好的事情，老子还从来没有发过呢……美女摊主：先生，你来领奖……哦，好，好……说着，屁颠屁颠跟着去，边走边想这一百元可不能让老婆知道……美女摊主：先生，你看这件衣服，可是真正的名牌，那可是几百元一件的，现在我们打折只要二百，你中了一等奖，我们再减一百，只要你一百……啊，还要我掏钱啊？...

听够了的笑话中，你觉得最让你捧腹的有哪些

1、

一天我一个人打球，一个老奶奶走了过来：“小伙子，你这水瓶……”

我说：“不要了，给你吧”。

老奶奶说：“不是，我是说你这水平……很像蔡徐坤啊”。

2、

最近压力有点大，昨晚相亲跟人家换微信的时候，我出示的是微信付款码。

汉子低声问，要转多少钱才能加您？

3、

记得高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一天晚上在洗头，老爸听到水声问我在洗什么。

我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。

4、

我：妈，今天看到一篇文章，说对孩子打骂起不到一点作用，现在想想小时候的打都白挨了。

我妈：没事，当时打你主要是为了解气。

5、

在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。

爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！

然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子，这是我见过最敷衍的爹了。

6、

老王车祸，两条腿严重受伤。

医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。

老王：先说坏的吧！

医生：你的腿保不住了，需要截肢。

老王：没关系，还有一个好消息。

医生：隔壁病人想买你的拖鞋。

7、

有一天女娲边捏泥人边笑，盘古不解的问：“你在笑什么？”

女娲说：“这做人呐，最重要的就是开心。”

8、

民警指着台子上的赃款说：“这里的三摞十八万。”

盗窃嫌疑人犹豫了一下：“这，这里的水路九连环？”

9、

战场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。

队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张地瞄准着。

弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”

大哥不解：“为什么？”

弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”

10、

A：“大伯，我买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好吧，大叔我买一袋盐。”

B：“我比你大不了几岁。”

A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”

B：“我就那么长的像男的吗！！”